Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

Мне не хватает в организме витаминов € и $.

Отец пишет сыну—студенту:
— Дорогой Петя! В конверт вкладываю 20 долларов, как ты просил. И запомни, число 20 пишется с одним нулем, а не с двумя!

— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально…

Средний размер пенсии в России в 2021 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют…

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!

— Владимир Владимирович, доллар уже 67.
— Гусей давили?
— Ну, да.
— В полнолуние?
— Да.
— Перьями доллары посыпали?
— Ага.
— Хм, странно…

— Как мне вчера в казино повезло!
— Много выиграл?
— Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

У Кличко спрашивают:
— Виталий, как вы прокомментируете ситуацию на валютном рынке?
— А сегодня купить доллар могут не все. Вернее купить доллар могут не только лишь все, мало кто может это сделать.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так…Рекламку надо доработать…

— Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
— Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Карине нравились мужчины в возрасте, правда не все. Только трое, которые изображены на купюрах в 20, 50 и 100 долларов

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.

Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.

— Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься ерундой, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 50 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?
— Нет!
— Так…Рекламку надо доработать…

В Кремле считают курс 100 рублей за доллар наиболее комфортным для российской экономики.
«Умножать на 100 намного удобнее при подсчетах», — заявил Дмитрий Песков.

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

— Ты как своего сына назвал?
— Доллар.
— Это почему?
— Чтобы быстрее рос.

— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, чтобы встретить фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально…

В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял 100 долларов.

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

— Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
— Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.

Состояние Билла Гейтса оценивается в 79,3 миллиарда долларов. Чтобы представить себе эту сумму, переведите все ваши деньги в доллары и добавьте ещё 79,3 миллиарда.

Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории относительности. После беседы он сказал друзьям:
— У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию понимает.

Так вот, оказывается, почему на рублёвых монетах изображен двуглавый орёл. Одна голова следит за курсом доллара, а другая за курсом евро.

Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит:
— Вот тебе сдача, забирай куклу.
Я:
— С такой сдачей кукла мне больше не нужна.

В здании Центробанка РФ возник пожар. По данным МЧС, возгорание произошло из-за сильного трения между резко поднимающимся долларом и опускающимся рублем.

В ресторане:
— Вы доллары принимаете?
— Да.
— И кредитные карты принимаете?
— Принимаем.
— А бутылки?

— Может, это поможет тебе заговорить? (кладёт на стол двадцать долларов)
— Мы лучше пойдём к другому логопеду.

— Как мне вчера в казино повезло!
— Много выиграл?
— Нет, но я нашел на полу доллар, и мне не пришлось добираться домой пешком.

— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.

— Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
— Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?

Магистр Йода:
– Гамбургер этот хочешь сильно ты.
Посетитель:
– Да, хочу…
– О картошке этой всю жизнь мечтал ты.
– Да, мечтал…
– Напиток этот у Йоды забрать хочешь.
– Да, заберу…
– Спасибо за покупку. Свободная касса!